суббота, 19 января 2013 г.

"Нехорошая" квартира или последствия болезней.



Раньше я болела очень редко, раз в 4-5 лет у меня появлялся насморк, вот и все болячки. Теперь же я болею с "завидным" постоянством, по 3-4 раза в год. При чем все мои болячки локализуются  в системе ухо-горло-нос. Попутно захватываются глаза и дополняется это всё головной болью.
В 2005 году мы поменяли нашу двушку на трешку. Со стороны обмен был более чем удачным, так как квартиры менялись внутри дома, то есть у меня в адресе изменился только номер квартиры. Не пришлось переводить ребенка в новую школу, искать поблизости хорошие магазины и так далее. Всё осталось как и раньше, только квартира была другой.
Но, это только со стороны.
Ещё во время переезда у меня откуда то появилась жуткая аллергия на пыль и какие то цветущие растения, какие именно я тогда не могла понять так как была весна и цвело всё что только могло цвести. Теперь каждую весну я страдаю от насморка, отекает лицо и слезятся глаза, я научилась уменьшать симптомы, но всё равно это очень неприятное состояние.
Сейчас я начинаю думать что мой организм уже тогда не хотел жить в этой квартире и всячески давал мне об этом знать, а я его не поняла.
Ощущение от квартиры было странное. С одной стороны бОльшая площадь не могла не радовать, с другой стороны совершенно не было ощущения своего дома. Забегая вперед скажу что такого ощущение не появилось до сих пор. Мы думали что это из-за долгов в которые пришлось влезть ради обмена (когда мы увидели объявление об обмене в семейном кармане не было отложено ни копейки), и что как только долги будут розданы и сделан косметический ремонт, то сразу ощущение появится и всё будет хорошо.
В 2006 заболела мама. Это было даже не шоком, это было каким то крахом. Проболев чуть меньше двух лет она умерла.  Да, ощущение что квартира таки "нехорошая" у меня усилилось и я стала тихо ненавидеть себя за то что когда то уговорила мужа рискнуть и набрать долгов ради обмена. Конечно, мама тоже участвовала в финансировании, так как жили мы все вместе, но она имела стабильную работу и как то более спокойно пошла на этот риск, просто взяв кредит на работе. Получается мы вложились примерно пополам. Ай, опять я ухожу в сторону.
Квартира была оформлена на маму и моя бабушка, как законная наследница, решила вступить в права наследования вместе со мной. Зачем ей это было нужно никто из родственников так и не понял. Все только уговаривали меня "Юля, ну она же старенькая, сделай как она хочет". Да я в общем то и не противилась, это было бесполезно, просто её поступок, лично для меня, был каким то нелогичным, да и поведение по отношению к нам было обидным. Обидным потому что аргументы от бабушки приводились очень странные, самый легкий из которых "Вот Света выйдет замуж и мне надо будет от неё съехать, а где я буду жить? У Наташи квартира маленькая".
Немного отступлю что бы разъяснить кто такие Света и Наташа.
У моей бабушки было 4 детей, моя мама, Наташа, Саша и Света. Мама и Наташа выросли и уехали в Питер, Света в Ярославль, а Саша живет в Архангельске. Когда дедушка умер бабушка ещё какое то время жила в деревне, но потом продала дом и переехала к Свете. Это было их решение, и думаю что им так было удобно. Света разошлась с мужем, организовала свой бизнес и была сильно занята, а маленькая дочка требовала внимания и заботы. Так что бабушка была очень ей в помощь.
Наташа в Питере вышла замуж и сейчас живет с мужем, правда без детей. А Саша женился на замечательной женщине, у них две дочки, по моему они все очень славные.
Так вот. Когда же бабушка говорила о том, что ей вдруг станет негде жить, мне было обидно. Обидно за нас всех. За Свету, которая, судя по всему, выставит бабушку сразу как только выйдет замуж. За Наташу которая не пустит на порог бабушку по причине однокомнатной квартиры, за Сашу о котором бабушка даже ничего не говорила (почему то она очень не любит его жену) и, конечно же за себя, как будто я тоже закрою перед ней дверь в случае такой, по моему мнению совершенно абсурдной,  ситуации.
Когда я ей сказала что она может приезжать и жить сколько угодно, был кинут камень в сторону моего мужа. И было это так - "Это ты сейчас так говоришь, а когда я откажусь от наследства ты забудешь о своих словах. И вообще, вон как с мамой вышло, а с тобой что то случится так твой муж меня на порог не пустит"... После этих слов я вообще перестала что либо говорить на тему нелогичности её поступка. Мне стало всё равно. По закону она имела право, о чем постоянно мне напоминала, ну я и решила что пусть будет по закону.
Ощущение от квартиры стало ещё горестнее.
Если честно ещё до поднятия вопроса о наследстве, я думала о том, что была бы совсем не против уехать в другую квартиру, пусть даже меньшую по площади, но в другую. Конечно после того как квартира поделилась на две доли это стало просто невозможно. Опять же забегая вперед скажу что в прошлом году бабушка вдруг передумала и написала на меня дарственную. Правда с условием, условие тоже более чем идиотское. Таня, дочь Светы, в этом году заканчивает школу, а бабушка уверена что она приедет поступать в Питер, соответственно условие состоит в том что я должна сделать ремонт в большой комнате и пустить Таню на время учебы. Идиотизм этого условия состоит в том, что у меня бы даже не возникло мысли НЕ пустить Таню к нам!! Это вроде как само собой разумеющееся, что ребенок будет жить у нас всё время учебы. Но теперь у меня стойкое ощущение собственной... сволочности что ли, так как получается что без бабушкиной дарственной я бы не пустила Таню к нам. :(
Вот, на фоне всех этих "радостей" я ещё и постоянно болею.
Нет, было за эти годы и хорошее. Это рождение Тёмки. С учетом того что мы уже давно думали о втором ребенке это и правда было очень здорово. Но, как на зло, забеременела я именно в момент "дележа" квартиры и бабушка всем своим видом и тонкими намеками давала мне понять что моя беременность мне не поможет. По её словам было понятно что я специально это сделал что бы повлиять на её решение. Было противно. Вот так и прошла моя беременность с чувством обиды на бабушку и отвращением к себе что я такая неблагодарная внучка.
Нет, я никогда не верила в то, что жильё может быть "нехорошим", никогда до переезда. Да и сейчас я сопротивляюсь, думаю что вот сделаем ремонт, я довяжу шторку на кухню, разведу всяких комнатных "гераней" и ощущение изменится. Но веры в это нет, я только лишь стараюсь убедить себя в том, что всё будет хорошо.

Разнылась.... А всё почему? Да потому что я опять болею. Горло краснющее, уши заложены, нос течет. Голова совершенно квадратная, чихать и кашлять просто невыносимо, ощущение что вместо глаз маленькие бомбочки, которые при каждом резком движении взрываются и вонзаются в мозг. Опять же, мама умерла от глиобластомы, это такая быстро растущая опухоль мозга, и теперь я каждую головную боль переживаю страхом... А лицо! Я вся отекаю-опухаю, глазки узкие, нос красный, становлюсь какой то водянистой.. очень похоже на лицо тётеньки алкоголички. :(

Я очень не люблю посещать врачей, видимо это от мамы, она вообще по врачам не ходила, ну только к стоматологу, и меня не приучила. А так как моя работа не требует оформления больничных, то я всегда лечусь.. да не лечусь я вообще. Вернее я занимаюсь самолечением. :) Полоскаю горло травками, пью чай с малиновым вареньем и медом, по большей части стараюсь обойтись без таблеток. Таблетки пью только когда весной обостряется аллергия и когда голова болит невыносимо, в остальных случаях стараюсь таблеток не употреблять. В прошлый раз у меня очень долго не проходила заложенность уха, настолько надоело что я таки записалась к врачу, доктор сказала что у меня вялотекущий отит и велела капать уши борным спиртом, я капала, всё прошло. Было это два месяца назад. И вот теперь я уже думаю, может опять пойти к врачу? Может зря я от таблеток то отказываюсь? Вдруг все мои болячки от моей глупости и лечатся просто каким нибудь курсом таблеточек или укольчиков?

Эх, пойду пить чай с лимоном, он, конечно, не лечит, но мне становится как то легче.

Комментариев нет:

Отправить комментарий