суббота, 26 октября 2013 г.

Всяко-разно, не заразно.

Не пишу. Многое обдумываю, но сесть и записать руки не доходят.
Очень мучаюсь нарушенным графиком, уснуть не могу до 2-3 ночи, вчера еле-еле в 5 уснула, вернее это уже сегодня получается, а не вчера. Вот по ночам целые "романы" сочиняю. :)) Подумываю уже снотворным "побаловаться", очень уж устала от такого режима. Могу в 5-6 вечера просто падать от усталости, но в это время лечь нельзя - рано. А когда уже можно - сон уходит и начинаются ночные "вертушки", с боку на бок.
Димка молодчинка (тьфу-тьфу-тьфу) учится хорошо, приносит больше пятерок чем остальных оценок, учителя его хвалят. Правда говорят что теорию он не очень хорошо знает, зато готовит вкусно, хоть и не "по правилам". :)) Очень надеюсь что из него выйдет толк.
Тёмка в сад нормально не ходит, с начала сентября уже два раза сидели на больничном. Злосчастные сопли начинают мучить ребенка на 3-5 день посещения садика. Вот в этот раз отходил полторы недели и снова сопливит, пытаюсь привести его в норму за выходные. Самое обидное что воспитатели не довольны что вожу с насморком, а врачи говорят "надо ходить, температуры нет - ходите, это так иммунитет вырабатывается и сопли не заразные". Вот и не знаю как поступать.
Разладилась швейная машинка, она у меня уже старушка и мастер не взялся чинить, так и сказал "износ у неё уже, я не возьмусь настраивать". Лёшка разобрал сам и что то накрутил. Одно исправил - другое поломал. :)) Ну главное что она простые строчки - прямая и зиг-заг, шить стала и ладно, пока потерпим и с такой. Правда подумываю как то на новую накопить.. может носки начать вязать? :)))) Много у меня шерсти розовой лежит, мама накупила (когда болеть начала) на кой то ляд именно розовой, не знаю куда её пристроить, а на носки самое то.
А в остальном... да всё хорошо у нас (тьфу-тьфу-тьфу), чего и тебе желаю.  :))

среда, 14 августа 2013 г.

Ох уж эти обстоятельства. И мечты.

Последнее время моя жизнь стала какой то странной. Или я просто всё воспринимаю иначе.
Лето уже почти прошло, и прошло оно совсем не так как последние лет 15. Нет, не хуже, в чем то это было именно лето, только какое то странное лето.
Мечталось куда нибудь поехать, почаще бывать на природе, но... обстоятельства вечно мешали. Правда на озеро несколько раз удалось выбраться, накупались от души. А вот на шашлыки только раз выехали, надо бы побольше. Два раза ездили на грибную разведку, грибов нет. Очень надеюсь что ещё будут, но как то в глубине души уже смирилась с тем, что в этом году будем без грибов. А ведь мечталось уже о десятке баночек с маринованными грибками.

Что то никак не пишется нормально, такой сумбур в голове. Вроде как дневник то для себя, а каждый раз думаю "вот люди же будут читать, надо так написать что бы не стыдно было". До сих пор это "стыдно" меня вечно повергает в панику. Как научится жить не думая о том, что скажут люди?
Когда я была маленькой, и проводила лето у бабушки, пару раз у меня вши. Меня мазали какой то вонючей дрянью и заставляли сидеть на чердаке что бы "никто не видел". Откуда они брались я понятия не имею, но это было стыдно. Сейчас то я вспоминаю об этом спокойно, лично мне за саму себя не стыдно, ну было и было. Но, я задаю себе вопрос.. если бы вдруг у моего ребенка случилось такое, сказала бы я друзьям и родственникам? Скорее всего нет. Мне было бы стыдно. Почему? Не знаю.

Нам отдали кровать, крепенькую такую кровать, я была рада, всё таки малой уже подрос и было самое время "переселять" его на взрослую постель. Да уж.. если бы я знала что меня ждет. Стыдно. Мне очень стыдно что это произошло именно со мной. Не скажу что я жуткая чистюля, но и сказать что я халява я не могу. В моем доме может и не очень уютно, давно не было ремонта и часто валяются игрушки по полу... Но.. Клопы!! С кроватью мы принесли клопов.
Никогда бы не подумала что это случится со мной, с моим домом. Ведь это спутники грязных квартир, алкогольных притонов и так далее, и тому подобное. Ни за что я не расскажу об этом друзьям и родственникам. Благо они ко мне в этот период не заходили и не могли, случайно, перенять эту заразу себе.
К слову, соседка у которой забирали кровать, очень милая и, с виду, чистоплотная старушка. Может я зря на кровать грешу то? Но больше не откуда взяться этой пакости. Мы ничего не покупали из мебели и вещей, никто у нас не ночевал и даже в гости не заходил. С друзьями виделись на улице, погода то была хорошая. В общем больше просто неоткуда.
Это обстоятельство выбило меня из колеи. Мало того что это жутко неприятно в эмоциональном плане (чувствую себя какой совершенно... грязной со всех сторон), так их же ещё извести надо. Потравили, пока тихо, но ведь могли что то пропустить и они могут вернуться. Так что пока в душе покоя нет.



Моя подруга очень хочет ребенка. Прожив почти 10 лет в браке она так и не смогла забеременеть. При чем у неё со здоровьем всё в порядке, она много раз проходила обследования и ей сказали что она может рожать, рожать и рожать сколько ей угодно. Муж обследования не проходил. Не знаю почему. Разошлись они по другой причине и теперь она говорит о том, что готова родить и без мужа, что называется "для себя", но видите ли не от кого. А я вот смотрю вокруг и вижу что найти "материал для зачатия" вообще не составляет проблемы. Но она не может. Ей видите ли стыдно просто так, "с первым встречным", ей надо узнать человека, а мужики измельчали и не на кого даже глаз бросить... В тоже время когда она говорит о том, что на работе сотрудница забеременела у неё чуть ли не слезы из глаз. А на днях её младшая сестра тоже сообщила что ждет ребенка, она год назад вышла замуж и, конечно же, такого сообщения надо было ждать в любой момент... снова у неё слезы на глазах. Говорит "я за неё очень рада, но..." . А что "но"?? По моему ты либо рад за человека, либо нет, без всяких "но". Мне было бы стыдно, имея все возможности родить ребенка и ничего для этого не сделать, потом своих близких расстраивать одним своим видом при таком радостном сообщении.
Наверное я аморальная личность. И эгоистка. Потому что иногда я задумываюсь о третьем ребенке. Нет, вероятность этого очень мала, всё таки возраст, да и обстоятельства (ох уж эти обстоятельства) не располагают к рождению малыша. Но, когда я представляю себе как сообщаю ей о том, что я беременна и как она, со слезами на глазах, говорит что рада за меня... бррррр... желание заводить ребенка как то резко уменьшается.

Но я всё заставляю себя смотреть на жизнь бодрее, веселее и позитивнее. Купила книжку "Проект "Счастье"". Читаю, много думаю. :)

Каким то чудом удалось купить цветной капусты всего по 15 рублей за кило, когда в магазинах она была по 70. Наелись досыта, да закатала 15 небольших баночек салата и маринованной и ещё в морозилку заложила немного. Немножко фасоли прикупила, ну такой, стручками. Но не круглыми, а такие плоские, как горошек. Тоже наморозила, люблю я всякие такие штуки. :) И вишни ящичек приобрела, компотиков накатала и немного варенья. Вот именно такие хлопоты всегда поднимают мне настроение.
Когда у меня будет свой дом в деревне, я обязательно буду выращивать много всяких разностей. Эх, только когда же это будет. :) Всё мешают эти злосчастные обстоятельства, мешают прямо сейчас убежать, уехать из города. Но я не теряю надежды.

Хотелось бы фоток добавить, но пока с фотоаппаратом беда. Когда починим, или купим новый (опять мечтаю:)) ), обязательно буду разбавлять свою "болтовню" картинками.

вторник, 18 июня 2013 г.

Зоопарк, 2 шапки, терка и прочие мелочи.

Как то лето прилетело слишком странно. Не знаю почему, но в детстве весна была настоящей, с таянием снега, ручьями, майскими грозами и прочими весенними радостями. А теперь весны не бывает, она какая то скомканная и быстротечная, кажется что после зимы сразу наступает лето.
Продавца так и не нашли, по этому я продолжаю работать 2-4 дней в неделю, на этой неделе наших дней даже 5, но сегодня Димка согласился выйти и в воскресенье тоже, так что мне остается всего 3 дня. Я не против, но обидно что это происходит летом, все в отпуска ездят, на природу, а я сижу в подвале и даже солнышка не вижу. Правда пересмотрела кучу фильмов, беру с собой ноутбук, которые некогда посмотреть дома. А ещё вяжу, связала Тёмке шапку:









Удалось 1 июня вытащить свой домашний "зоопарк" в настоящий Зоопарк. :) Обошли не всё, Тёмка устал и через 2 часа начал спрашивать когда же мы поедем домой. Не все зверюшки его впечатлили и вообще особого восторга у него я не увидела. Хотя, признаться честно я и сама не испытываю сильных эмоций от зоопарка, не знаю почему. Вот в субботу мы ездили с Лёшкой на птичий рынок, купить лампу в аквариум взамен старой, так там всё изменилось и появился такой хороший отдел с рептилиями, какие там милые ящерки, маленький хомелиончик и пауков несколько видом есть. Почему то тут мне понравилось больше чем в зоопарке. И чище и народу меньше и более интересно вели себя ящерки.







Качество фото не очень потому что мы, как обычно, вспомнили что надо взять фотоаппарат уже когда зашли в зоопарк, пришлось фотографировать на телефон.

Отвлекусь от зоопарка. :) Видишь на мне кофта, а на Тёмке шапочка? Это я так "испортила" платье. Светлана, моя тётя, отдала мне платье, оно хорошее, но с моим животом такое носить - себя не уважать. Ну не выкидывать же! Отрезана низ, подшила и получилась вполне удобная кофтенька. А из остатка сшила малому шапочку. Он в ней сразу становится Мышонком. :) В другой момент назови его так, он будет спорить "нет, я не мышонок, я Тёма!", но в шапке он согласен что он Мышонок.

Из всего зоопарка мне понравились жирафики, они такие спокойные, чистенькие, около них мы провели больше всего времени. Был и небольшой крокодил и много рыб всяких и обезьянки, правда не увидела орангутанов, хотя точно помню что были. Конечно же тигров посмотрели. Не увидели всяких козликов-осликов-зебриков, и Тёмка ни в какую уже не соглашался к ним идти.
Отдельно скажу про цены. Вход в зоопарк для взрослого 400 рублей, студенты (при предъявлении документа) 150, дети до 4 лет бесплатно, от 4 до 7 - 50 рублей. В общем нам вход получился ровно 1000 рублей. Не скажу что прям очень дорого, но я каждый месяц ходить не стану. Сюда надо приплюсовать сладкую вату, 60 рублей за одно "облачко", всякие пончики-мороженки, ну не откажешь ведь ребенку когда все детки вокруг потребляют эти сласти.
На самом деле я, видимо от радости что никто не сопротивлялся поездке, просто забыла взять с собой пожевать и попить, была бы значительная экономия, так как в зоопарке цены примерно в 2-3 раза выше средне городских.

Так как я теперь дама зарабатывающая :), то могу себе позволить всякие приятности.
Вот купила себе.. ой, не знаю как оно называется! Это такая "пемзочка" но металическая, для пяточек. В наборе было 3 вещи, собственно сама "пемзочка", её напарница поменьше (для труднодоступных мест :)  ) и обычная пилочка для ногтей. Опробовала в первый же день. Скажу сразу - это ВЕЩЬ! Таких гладеньких пяточек у меня не было... да уже давно не было!
У большой две стороны (не подумала сделать с другой стороны фотку), одна погрубее с пупырками, а на фото сторона "понежнее". Обычную пилочку нет на фото, отдала её подруге, так как сама не пользуюсь. Стоило это удовольствие 700 рублей.


Ещё "разорилась" на набор терок от Бёрнера. Уже лет 5 на различных женских форумах сталкиваюсь с темами про эту терку, практически все нахваливают и я загорелась. Но цена несколько кусючая для такой простой вещи как терка. И вот сейчас пришел таки момент позволить себе и эту вещь. :)

Ну, я не стану рассказывать про все её ножи и что с её помощью можно делать, думаю кто уже имеет эту терку и сам знает, а кто захочет сможет в интернете найти более подробную информацию. Тем более пользуюсь только 3 дня и пока всех достоинств не распознала. Ножи реально острые, картошку в суп и капусту за 1 минуту порубала. А вот держатель я не оценила, мне с ним неудобно, но девочки на форумах говорят что надо приноровится, без него действительно опасно, можно сильно пораниться. В дополнение купила терку для корейской моркови, тоже Бёрнер, подумываю купить и лоточек под терку, всё таки мои немного маловаты и не удобны для неё.
На фото наши любимые утренние бутерброды, булочка-огурчики свежие-сыр (огурчики нашинкованы на новой терке), всё это на 1-2 минутки в микроволновку. Знаю что звучит странно, горячие огурцы, да ещё с сыром... Но мы их любим. Ещё можно вместо огурца положить яблочко, но с яблочками мне не так нравится как с огурцом.

Так много написала, а хотела написать ещё больше, но что то мысли путаются. :) Так что пока закругляюсь, только халатик ещё покажу, обещала ведь. Я рассказывала о нем  в прошлый раз , о простой выкройке халата на запахе. Первый халат получился "комом", второй я уже шила более основательно, специально купила трикотаж, обтачку для трикотажа и сшила.
Правда тоже не обошлось без брачков. Забыла пришить карман, сейчас понимаю что он таки на халате очень нужен, кусочек ткани ещё есть, надо только теперь как то время найти что бы кармашек из него соорудить. И обтачки оказалось маловато и пришлось её слегка натягивать, из-за этого низ халата слегка призбаривается. Но докупать 10 сантиметров обтачки уже не хотелось, а хотелось поскорее дошить и одеть. :)








Очень извиняюсь за несколько не эстетичные фоны на фотках, но ремонт моей квартире пока не светит, а дети, так же как подростки и мужчины, в моём доме, не сильно способствую поддержанию порядка и уюта. :)

Ну и совсем уж напоследок, так Дима уходит в колледж. :))





воскресенье, 12 мая 2013 г.

Мой любимый быстро-торт.

После появления микроволновок люди разделились на три лагеря, кто то считает это удобным дополнением на кухне, некоторые  вообще не только разоргевает в ней обед, но и готовит всякие интересные блюда, а есть и те, кто считает её вредной.
Я тоже думаю что большой пользы от неё нет, но и большого особого вреда не вижу. Конечно, если бы у меня была газовая плита, я бы грела супик в ковшичке и картошку на сковороде. Это и вкуснее и полезнее. Но у меня плита электрическая, по этому одну тарелку супа быстрее погреть в микроволновке.
По началу я пыталась тоже что то в ней готовить, но почти ничего не прижилось. Разве что горячие бутерброды и торт. Да-да, именно торт. :)
К сожалению я не могу вспомнить откуда узнала рецепт, но автору хочу сказать огромное спасибо за него. Ингредиенты я уже заучила наизусть и, когда мне хочется чего то сладкого, я просто пеку этот торт.
Берем:
1 яйцо
4 ст. ложки сахара
2 ст. ложки какао (можно без него, будет белое тесто)
3 ст. ложки муки
1 ст. ложка крахмала
1 ч. ложка разрыхлителя (пекарский порошок, думаю можно вполне обойтись гашеной содой, только соды тогда надо совсем чуточку)
5 ст. ложек молока
3 ст. ложки растительного масла

Яйцо взбиваем с сахаром, можно вилкой, я это делаю одним венчиком миксера в большой чашке. Потом добавляем все ингредиенты по списку, сначала получается ну очень густое тесто, потом добавляется молоко и масло и тесто уже приобретает нужную консистенцию.
Вообще изначально рецепт назывался "кекс в чашке", то есть прямо в чашке его в микроволновку ставят и пекут, но я его выливаю в силиконовую форму (раньше была стеклянная, но мы её разбили) и выпекаю как коржик. Пеку три таких коржа, торт получается очень высоки.  У меня микроволновка 1000 ватт, я ставлю на 3,5 минут и потом полминутки не открываю, даю слегка остыть. Соответственно если ватт меньше то надо чуть больше времени, я время выяснила опытным путем, что бы и не засох и не опадал после выемки из формы.
Перекладываю корж на перакскую бумагу и делаю следующий. Всё это занимает от силы минут 20. С учетом того что я форму каждый раз мою и вытираю насухо перед новым коржиком.
Крем можно взять любой, сметана с сахаром, взбитые сливки, просто пропитать сиропом. Я больше всего люблю со сливками, вишневым вареньем или клубникой (варенье или свежая, если свежая то коржи надо чуть-чуть пропитать сиропом) и сверху много-много тертого шоколада. Думаю что с малиновым или черничным вареньем будет тоже очень вкусно. Для черничного можно сделать белые коржи, смотреться будет более эффектно.
Ещё ни разу этот рецепт меня не подводил, именно в те минуты когда хочется чего то вкусного, а времени мало. Ну или если неожиданные гости на пороге.


Вот такая большая чашка для теста у меня есть.



Готовый коржик.

Этот тортик с клубникой и взбитыми сливками.

А этот делался чуть раньше, в меньшей по диаметру форме и только два коржика. Тут вишня и сметана с сахаром. 

В разрезе, коржик очень хорошо держит форму, прекрасно пропитывается и быстро съедается. :)

Ответственность, "жилетность" и "халатность".

Всё таки я странная.
Завела дневник и не пишу. Понимаю что это для себя, то есть хочу - пишу, а не хочу - не надо и стараться. А внутри какое то беспокойство остается. Как будто взяла на себя какое то дело и не выполняю. Прям какое то ощущение не выполненного долга замучило. :)
А писать особо нечего, да и некогда. Продавца так и не нашли, да ещё и Руфина уехала на всё лето на дачу, пришлось опять звать Любу, хотя я очень-очень не хотела. Но всё равно 3-4 дня в неделю надо закрывать мне. А с непривычки так много отсутствовать дома это очень сложно. Вроде ничего сильно не изменилось, бардака не прибавилось и с голоду пока никто не умер, а всё равно ощущение что ничего не успеваю.
Уже точно известно что моя двоюродная сестра приедет поступать учится. Правда пока не ясно куда именно. Вот тоже весьма странная позиция. Света, её мама, так и сказала "куда нибудь". Для меня это просто ужас как непонятно. Светлана всегда была очень ответственной и такой... взрослой. :)) А тут... не знаю как для кого, а образование это будущее твоего ребенка и так безответственно относиться к выбору профессии.. ну не знаю, это даже для моей безалаберности какой то нонсенс. Хотя, это не моё дело, им выбирать, им жить и нести ответственность за свои решения. А я переживаю за те года что она будет жить у нас. Да, жить она будет у нас всё время обучения. И я вся изпереживалась. Всё таки девочка в большом городе... ой, не знаю, почему то меня это очень страшит. Это своему ребенку я могу запретить выходить после 8 вечера, и проверять с кем он проводит свободное время, а чужому разве будешь навязывать свои правила? Как то я со страхом смотрю на эту часть моей ближайшей жизни.
Ну и, конечно, придется перекраивать свои планы на... не знаю на что, но у меня в голове были всякие разные варианты "выхода из застоя" а теперь это придется серьезно пересматривать. Нет, я не расстраиваюсь, просто пока в голове легкий "раздрай". :)
Пока дневник простаивал без моего внимания свободные минутки тратила на всякую ерунду. Довязала, наконец-то, жилетку Диме, получилось немножко не так, горловинка спереди сморщивает жилетку, но я её три раза перевязывала, сначала было ещё хуже. Может потом ещё разок попробую перевязать, когда появится желание (сейчас то я от этой жилетки подустала:)) ), хотя Димке и так нравится, носит, а это главное.


Из остатков Тёмке получилась манишка. Знаю что уже почти лето, но так же знаю что осень настанет, и опять очень неожиданно, так что связала сейчас, потом то будет некогда. :)






Ещё сшила себе халатик, на запахе, очень я полюбляю халатики именно на запахе, потому что ходить и сидеть не умею нормально, в связи с чем вечно у меня нижние пуговички вырываются прямо "с мясом". Выглядит это очень не эстетично. А на запахе и одевать быстро и носить удобно и ничего не вырывается. :)
Шила из куска старой какой то ткани, даже не помню откуда она у меня, выкройку взяла вот тут:  http://kroikashitie.ru/legko-izgotovit/chertim-xalatik-pryamo-na-tkani.html
Действительно можно кроить прямо на ткани, правда при условии что вы дама не очень полная. Если же как я, полнота большая в связи с чем и грудь не маленькая, придется вносить некие коррективы, я прямо на себе делала пометки. В частности пришлось делать вытачки на груди, вытачки в пройму идут, и долго искать где же сделать дырочку для пояса, в итоге вытачки получились чудно, а вот дырочку сделала далековато. Но переделывать не буду, это же пробный халатик, зато на втором ( а второй обязательно будет и думаю даже третий и четвертый) уже сделаю сразу всё так, как мне удобно. Халатик получился чудный, удобный, прямо как я хотела. К сожалению фото сделать не смогла, допроситься моих мальчиков сфотографировать меня - задача сложная, а в зеркало не смогла, сделала около 15 фото и ни одно не получилось, и засветы и блики.. Так что извини, пока халатик будет лишь на словах.

Вот, как то так и прошли эти дни.

Ну и, конечно, все мои мысли о домике. Видимо весна сказывается. :)) Где то ждет меня он, снится мне.. но пока нет возможности поехать и поискать его, и это огорчает меня больше всего.

среда, 27 марта 2013 г.

Трудный выбор.

Скоро у нас с мужем годовщина свадьбы. Целых 17 лет уже вместе живем.
Я начала откладывать денешку на подарок сразу после Нового Года. Только вот с подарком не знаю как поступить. С одной стороны хочется купить что то "общее", для нас всех, для дома. С другой стороны купить для него. Хотя.. даже и для него получится что для нас всех. Просто он уже давно говорил что  надо будет покупать летнюю резину для машины. Правда с такой погодой не ясно будет ли вообще лето. :) На машине мы ездим все, получается что и подарок будет для всех. Вот я его знаю, купит или б/у или самую дешевую. А мне так хочется порадовать его... не знаю насколько будет уместно купить резину в подарок? А вдруг не то куплю, хотя уже размеры и всё что нужно для покупки правильной резины я выяснила потихоньку, и вс равно страшно купить не то. Может всё таки купить вещь для нас, общую, а резину пусть сам выбирает? Всю голову сломала. Иногда думаю, а вот ну их всех, полюблю себя и куплю подарок себе, какую нибудь бытовую игрушку, паровую швабру или маринатор или мороженницу... или куплю ему носки :)))), а эту денешку отложу на покупку мечты...
А мечтаю я вот о ней:
http://www.shveimash.spb.ru/big.php?id=1179
уже год любуюсь, чуть ли не каждый день рассматриваю, читаю о возможностях.. Куплю, обязательно куплю! Правда не знаю когда. :)

Я ленивая тюлень, мне посуду вымыть лень. :)

Я очень, очень-очень, ленива.
Стыдно ли мне за это? Не знаю.
Вот мои подруги говорят что я вкусно готовлю, и прям такая "умничка".. но это всё от лени. Купить вкусную, готовую, еду это дорого. Надо хорошо зарабатывать, а значит много работать. А мне лень. Мне проще из недорогих продуктов что то приготовить, и это значит надо уметь, потому как не получиться сделать вкусно не умея. :)
Мне лень искать подарки, думать что же подарить конкретному человеку, мне проще сделать что то руками. Да, не все теперь ценят подарки сделанные своими руками, но тут я ничего не могу поделать, мне так проще. Проще сделать и вложить в эту вещь душу, чем бегать по магазинам (я вообще не люблю магазины) в раздумьях что же купить. И, опять же, дешевое не купишь, а на дорогое нужны деньги.
После рождения Тёмки у меня стала болеть спина, особенно...мммм.. копчик.  И я теперь не могу ползая на коленях вымывать полы по всем угла, мне лень. Теперь я тряпкой мою только плинтуса и углы, а всё остальное шваброй, да ещё и приноровилась средство для полов наливать в бутыль с разбрызгивателем. Вот так побрызгаю на пол в комнате и иду мыть плинтуса в другой, помыла и там набрызгала, возвращаюсь в первую комнату и собираю эту, разбрызганную, воду шваброй.
Я не глажу бельё сразу после сушки. Всё равно складывается всё по шкафам и комодам и там лежит, места сложения залеживаются и потом часто приходится проглаживать непосредственно перед тем как одеть или застелить бельё. А мне лень. Я просто стараюсь сложить поровнее, но не гладить, а глажу уже непосредственно перед тем как одеть или застелить.
Но есть ещё большое количество домашней работы которая отнимает много сил и времени, вот бы и там придумать что нибудь, что бы поменьше делать, побольше лениться и при этом иметь хороший результат.  :)

Вот и сейчас сижу, ленюсь.. а посуда после завтрака не мыта. Не люблю я посуду мыть. Уже и бельё в машинку засунула и принтер к ноутбуку подключила-настроила, села вот сообщение написать... это я себе дела придумываю, как будто важные, только лишь бы посуду не мыть. Ну ведь лень же! :)

пятница, 22 марта 2013 г.

Ошибочное благо или благие ошибки?

Каждый из нас совершает ошибки. Наверняка и тебе приходила в голову мысль "вот если бы тогда не было той ошибки...". А кто решает что ошибка, а что просто резкий поворот на пути к счастью? Откуда знать как сложилась бы твоя жизнь поступи ты тогда "правильно"?

Волею судьбы я поменяла довольно много школ. Первый класс я проучилась в маленькой школе, не скажу точно количество классов, но если учитывать что там учились только 1-4 классы и каждых было максимум по 3, то не более 12 классов и было. Школу я помню не очень хорошо, помню класс, учительницу только по имени, Татьяна Дмитриевна, и столовую. Что поразило моё детское воображение так это чищенная морковь. Да, простая морковь, почищенная и порезаная примерно одинаковыми, крупными кусками. Стоила она 1 копейка за кусочек, и я покупала. И грызла. А потом покупала домой и мама варила из неё суп. Не знаю была ли это моя инициатива или это мама меня просила что бы не тратить время на чистку моркови, просто не помню. Помню только как покупала этих морковок на 20 копеек и довольная тащила их домой.
Почему эту школу закрыли когда я закончила первый класс я не в курсе, но нас перевели в школу подальше. Школа как школа, ничего примечательного, наверное у большинства из нас была подобная. Там я доучилась до 5 класса, из 5 нас сразу перевели в 7, потому что были какие то перипетии с 11-тилетним образованием и мы, начавшие учится раньше этой задумки должны были перескочить класс что бы в итоге получить именно 11-тилетнее образование.
Одновременно с этим "перескоком" нашу школу закрыли, она была в аварийном состоянии. Школа долго стояла пустой, потом её снесли и теперь на её месте "элитное" жильё, с решетками и чистенькой парковкой.
Поделили нас пополам, или мы сами поделились, но часть ребят, в том числе и я, ушли в школу на Красноармейской, другая же часть пошла учится в школу на Стачек.
Проучилась я там тоже не долго, всего полгода, так как в декабре мы переехали в новую квартиру. Сначала я горела желанием учится с друзьями, но после двух недель поездок в школу я поняла что это совсем тяжело и перешла всё таки в новую школу рядом с домом. Школа была нова всем. Дверьми, окнами, партами, детьми и учителями. Учителей, между прочим, по половине предметов не хватало.
Район быстро заселялся, детей прибывало и когда открыли ещё одну школу то нас просто поделили пополам и половину отправили во вновь открытую. В том числе и меня. Учителей всё так же не хватало...
Потом построили и третью школу  и в 9 класс я уже сама перевела себя туда, так как это было совсем рядом, да и отношения с одноклассниками у меня как то не сложились. Я уже привыкла менять школы и учителей и меня это совсем не пугало, а надежда на более дружный класс была сильна.
Отношения были нормальные, но успеваемость моя совсем упала в ноль. Сказалось всё, и лень и возраст и переезды и отсутствие учителей. Хотя, наверно я просто оправдываюсь, ведь другие же ребята в этом, не последнем моей классе, учились вполне достойно. Мама всё время работала и.. о маме я расскажу отдельно.
Не знаю почему я не ушла после 9 класса и не пошла куда нибудь получать профессию, скорее опять из страха вливаться в новый коллектив, но я осталась в 10 и 11 класс в этой школе. В 11 классе у меня "снесло крышу" прогулы и загулы происходили постоянно и в них, почему то, винили мою подругу. Считалось что это она сбивает меня с пути, хотя мы обе были сбитые. Перед последней четвертью моя мама решила меня "вырвать из порочного круга" и, не сказав мне ничего, хотя подготовка была проведена, просто меня не поставили в известность, забрав мои документы из школы поставила меня перед фактом. "Ты сегодня едешь к бабушке и школу будешь заканчивать там". Вот так.
Какой в этом был смысл я не знаю. За последнюю четверть 11 класса вложить в мою, продуваемую всеми ветрами, голову хоть какие то знания было уже не возможно, да и к тому же "свинья везде грязи найдет", так что аттестат то я получила, с тройками и совсем не Питерский. По нему получается что училась я в Архангельской области. Да ещё я "слюбилась" с соседским мальчиком и чуть было сразу после выпускного не выскочила замуж, только вот паспорта у меня не было, получить его в Питере я не успела и поехала за ним.. поехала за ним и не вернулась, конечно же не вернулась.
Тот соседский мальчик, хотя уже давно не мальчик, а мужчина,  вскоре женился, у них родился сын, он примерно одного возраста с моим Димкой. Я видела их когда ездила к бабушке в последний раз, нашим сыновьям тогда было по 3 года. Нет, мы не говорили и даже не поздоровались друг с другом. А он потом спился, а может и не спился, это бабушка так говорила, а она у меня любит додумать какие то людские недостатки. И повесился. Через год после того как я видела его последний раз.

Приехав в город, в начале лета, 17-тилетней, казалось что жизнь вот она, вся перед тобой и надо только успевать, успевать всё! Ага, как же... почему мама не настояла на том, что бы я получила хоть какую то профессию? ПОЧЕМУ? Я не знаю, теперь не узнаю уже никогда.
Я пошла работать. Работала продавцом, официанткой, уборщицей.. вообще у меня тогда была вполне себе не плохая способность схватывать всё на лету и будь у меня немного ума, а у мамы настойчивости, я могла бы получить какую то достойную профессию, что сейчас мне было бы очень кстати. Было бы, да "бы" мешает.
А моя подружка, между прочим, последнюю четверть и начало лето отходила на подготовительные курсы и поступила в ВУЗ, получила диплом юриста. И, опять таки, кто ж знает, может и я, не будь сослана в "деревню, в глушь", так сказать "за компанию" пошла бы с ней на подготовительные, и поступила, и диплом бы имела, и была бы у меня профессия. Была бы, да "бы" мешает.....
Понятно что тогда я не думала о будущем.
В 18 я вышла замуж, в 19 родила ребенка, в 20 получила свидетельство предпринимателя, но образование так и не получила.
Я не знаю какими благими намерениями выстилает дорогу наше правительство, но то, что нас, предпринимателей маленьких, загоняют в угол - факт.
Конечно я и сама виновата, у меня было время на образование, время в том смысле что прошло столько лет, но именно его, этого самого времени, я так и не нашла. Ребенок, работа, работа, работа, переезд, мама, ещё один ребенок.. в том году хотела всё таки пойти поучится, но решила подождать ещё год, так как Тёмка только пошел в сад и я боялась пропустить многое из-за детских болезней. Что, между прочим, оказалось оправданными опасениями. Мы две недели ходим в сад, потом две недели болеем, какая уж тут учеба? Если не придется выйти на работу с постоянным графиком, то пойду учится в этом году. Если.. такое же мешающее как и "бы".

Когда Димка перешел в 8 класс я серьёзно стала мучить семью на предмет решения выбора профессии. Поначалу мнения сильно разделились, от Лёши вообще ничего внятного было не добиться, тётя Наташа говорила что надо закончить 11 классов и потом идти на "культурную" профессию, мотивируя это тем что "мы же в Питере живем, вот будет экскурсоводом или переводчиком, для нашего города хорошая профессия". А я думала о том, как работала после школы. Не знаю как тогда зарабатывали экскурсоводы, но.. В общем я сразу отмела этот вариант, кому будут нужны эти экскурсоводы если что то случится и поток экскурсантов иссякнет?
Сам Димка вообще витал в облаках и смутно представлял свою будущее. Пару раз даже говорил что то об учительстве. Это был бы хороший вариант, так как я считаю профессию учителя очень уважаемой и достойной, кабы не наши реалии с зарплатами и нагрузками на учителей. Об этом знаю не по наслышке, у моей подруги мама учитель с огромным стажем.
А я сказала так. Нам не нужно 11 классов, не вижу смысла терять 2 года в школе, потому что после школы можно не успеть никуда поступить и загреметь в армию. А уж после армии мальчишку вообще трудно заставить учится! Там уже не до учебы, и погулять хочется и денег заработать. И что получится? То же самое что у меня, только чуть постарше и мужской вариант. нут уж, нут уж! Выбрала я ему профессию повара. Почему? А потому что зрение у нас не очень, значит работа с компьютерами исключается, потому что даже если он и попадет в армию после учебы, то всяко случить повару будет легче (это, конечно же, чисто мои иллюзии, может никакого значения это иметь не будет, но мне легче думать именно так), а в третьих что бы не случилось повара нужны всегда. Даже в военное время, тьфу-тьфу-тьфу.
Какое то время родственники меня не понимали, но сейчас считают это отличным выбором. Я это приписываю своей силе убеждения. :)))

Тёмка пока ещё мал, но я уже начинаю перебирать варианты, у него тоже проблемы со зрением, да и не нужны мне "закомпьютерные" дети. Посмотрю чем будет увлекаться, ещё лет 10-12 на принятие решения у меня есть. А пока, судя по нему, растет военный. :) Пистолеты, танки и самолёты - любимые игрушки, и даже из лего строятся пистолеты и самолёты, а не машинки и домики.

Не знаю как сложилась бы моя жизнь останься я доучиваться в городе, поступи я куда нибудь после школы или получи образование чуть позже.. Я люблю своего мужа и своих детей. А были бы они у меня будь хоть что то в моей жизни по другому? Не знаю, да и никто теперь не узнает. По этому я очень волнуюсь о том, как бы мои решения о судьбе детей не стали ошибочными и не привели к каким то печальным последствиям.

четверг, 21 марта 2013 г.

О волосах, душЕ и дУше.

На самом деле хотела пожаловаться на колбасу, вернее на то что когда она есть в холодильнике, то нормальная еда остается не тронутой. Специально перед двумя рабочими днями наварила кастрюльку супа и сковородку гречи с мясом. Но забыла что припасла кусок колбасы и сыра, хотела сегодня пиццу спечь, конечно же трое мальчиков не могут есть суп когда в доме есть колбаса. Обидно.
Но, пока принимала душ мысли о том как буду расписывать свою жалобу плавно перетекли на другое. На мысли о том что моя жизнь какой то сплошной бардак (вон, даже суп придется выливать), а сама я как "какашка в проруби". Настроение испортилось и писать весёлую жалобу расхотелось. Подумалось ещё о том что не так давно где то читала статью о повторяющейся информации. Точно уже не вспомню всё, но суть в том что если вы где то прочитали о чем то, что раньше никогда не занимало ваши мысли, то, с огромной долей вероятности, скоро вы вновь натолкнетесь на эту информация. То ли статья так подействовала, то ли весенние верты в голове разгулялись, но теперь я постоянно замечаю такую вот повторяющуюся информацию. Не так давно читала о силе волос, об энергетике и всё такое, да рассуждения о длинных и коротких волосах. И там же было сказано что мол если хотите порвать с прошлым, что то кардинально поменять, то бритьё наголо вам в помощь. И вот вчера, на работе, слушая аудиокнигу "Узелки. Великовозрастным младенцам на память", автор Татьяна Соломатина, услышала там рассказик про женщину, которая таки побрилась наголо из-за жизненных неурядиц, мотивируя это тем что уж лучше она будет думать о том где найти приличную шапку, что бы скрыть свою лысину, чем о несправедливости жизни. Ну, конечно же, там всё закончилось прекрасно, женщина встала на ноги и всё у неё стало хорошо.
Так вот, стою я в дУше и думаю, а может и мне того? налысо... а вдруг поможет? И в голове проясниться и на душЕ  полегчает и вообще жизнь заиграет другими красками. :)) Шутка, конечно, но ведь в каждой шутке....
Всегда у меня были длинные волосы. Всегда это значит что когда и стриглась покороче, то делала это один раз, после чего понимала как мне неудобно и отращивала волосы опять, когда же они отрастали я, устав от их мытья и расчесывания, стригла их снова. Но, последние лет 5 отращивать не стала, с упорным постоянством стриглась и стриглась, и всё короче и короче... не удобно! Прямо мазохизм какой то, неудобно, а я всё стригу и стригу. Удобно только то, что можно хоть по два раза в день мыть голову, с длинными то так не получается. Всё остальное не удобно. Буду отращивать. Если не обреюсь. :)))
Возраст что ли такой, душа чего то просит и ноет, а чего? Не говорит.
Теперь модно стало верующими быть, в церковь ходить да поститься. Нет, конечно, кто то искренне верит, но.. не знаю, как то это уж слишком всё на показ делается. Или от страха что где то там будет совсем худо. А если не будет? Всю жизнь боятся чего то, а потом...

Было мне 12 лет, а ему 20. Была у него (у родителей, кои где то в другом месте были всё лето) квартира двухкомнатная и жена. Молодая, сильно беременная. Жена тоже где то всё лето обитала, то ли на даче, то ли у своих родителей... Не знаю одна я у него была, или нет, но вот сейчас (спасибо интернету и соцсетям) нашла я его, созвонились, встретились, посмотрела... Зачем? А кто ж знает то? Я и сама не знаю, просто хотела посмотреть, в глаза ему что ли заглянуть.
С той женщиной он развелся, сейчас на другой женат. Трое мальчиков у них. Сильно верующий он теперь, со всеми вытекающими.. посты, "детей сколько бог пошлет", и речи сильно "правильные". И женился только потому что ему старостой при церкви предложили стать, а неженатому нельзя. Хотя и сын у них тогда уже был. Тоже какое то лицемерие что ли получается. А если бы не предложили, так бы и жил гражданским браком? Или как?
Вот я и думаю, жизнь его так помотала что верить стал или испугался что на том свете отвечать придется, да решил отмолиться за себя?
Почему то в искренность его веры у меня поверить не получилось. Хотела душу успокоить свою, а обида не ушла. Нет, хуже не стало, но и легче тоже.
Да хоть бы прощения попросил, может я для того и увидеть его хотела, нет.. Говорит, я перед богом отвечать буду, а у тебя прощения просить не стану. Да ты и сама виновата, грешница, покайся и обратись к вере... бла-бла-бла... я, говорит, в библии все ответы нахожу и понимаю как мне жить надо.. В общем говорил много. И поняла я что библия это вроде инструкции к жизни. Не знаешь как поступить в той или иной ситуации - читай и всё поймешь.
Нет в этом ничего плохого, люди вообще существа странные, им по инструкции жить легче и спокойнее. Когда порядок есть, хоть в чем то. Опять же, не важно что на работе не клеится и вообще всё как то не так, не так как хочется, пост он по расписанию начнется, и в церковь надо завтра сходить. Зачем? Да потому что так надо! Кому надо? Я не понимаю.
Или он не так говорил, а может и я не так поняла... Кто ж разберёт?

А я себе сама расписание делаю, хоть в чем то. Вот утром обязательно душ. Не важно что спать хочется и холодно, всё равно заставляю себя лезть под воду.
Раньше мама была хоть каким то расписанием, я знала что она вечером придет с работы, а в воскресенье будем уборку делать. На праздники к тёте Наташе в гости поедем.... и посуду она заставляла нас мыть. А теперь никто не заставляет, сама себя заставляю. Тоже правило такое, сразу мыть после готовки или еды. Правило пока не приживается никак, но я его усиленно приживляю. :)))

Да и наплевать! Весной то пахнет уже как сильно, а весна это надежда на лучшее, я люблю весну. Только морозно как то. :)) Зато солнышко!!! И птички чирикают. Надо что то летнее пошить или связать, глядишь и дурость из головы уйдет.:))

вторник, 5 марта 2013 г.

Холодильник, манту и прочие неприятности.

Последние две недели как то не задались. Началось всё с поломок. Сначала сломался телефон, городской. Просто умерла трубочка и всё. Звонок то на базу идет, а ответить никак, пришлось временно телефон выключить совсем. Затем сломалась стиральная машинка, отказалась понимать что дверка закрыта и можно стирать, упорно твердила что дверку плохо закрыли. Ну и холодильник, решив поддержать своих товарищей, отказался морозить.
Ну телефон то понятно - купили новый, машинку Лёшка разобрал и сказал что сделает, правда пришлось отложить это на выходные, так как на неделе он очень занят. Благо что я как раз перед поломкой перестирала всё что было и неделю мы могли обойтись и без стирки. Холодильник сломался в четверг вечером. Всю пятницу я не открывала морозилку, так как там много ценного и холод выпускать было нельзя. К чести холодильника хочу сказать что остатки мороза он держал стойко. Ну и всё время думала как же быть? С одной стороны холодильнику уже 13-14 лет, он пережил нашествие двух детей, ручки отломаны и на дверке есть царапинки, в общем думала что может стоит отправить его в последний путь и купить новый. Но, у нас же как всегда, финансы поют романсы и покупка нового холодильника пробила бы огромную брешь в нашем бюджете, а без холодильника никак... оговорив сумму которая не совсем убьёт наш семейный кошелек я пошла в интернет и стала смотреть что мы можем себе позволить. Оказалось что ничего. Вернее то, что можем ну совсем никакущее и отзывы не просто отрицательные, они убийственные. Не буду озвучивать марки, что бы никого не обидеть, но когда пишут что через две недели после покупки  внутри холодильника потрескался пластик, становится страшно, если уж пластик такой худой, то внутрянка и того хуже. А так же меня совсем не устраивал вид и устройство полок, в моём то холодильнике всё устроено ну очень удобно, и это меня тоже несколько смущало.
В общем решили попытаться холодильник реанимировать. В субботу с самого утра села обзванивать мастерские. Ну не буду подробно рассказывать, в итоге остановилась на одном варианте, мастер приехал очень быстро, ремонт обошелся в 3000 рублей, всё сделал за 1,5 часа. Вот уже десять дней холодильник работает как новенький! Естественно за холодильником и сам холодильник было вымыты очень тщательно, так что теперь там чистота и красота. Ура. :)
Машинка была починена в ту же субботу, так же работает пока без нареканий. Просто замечательно что у Лёши руки растут откуда нужно и не пришлось вызывать мастера, всё таки экономия (что то жадная стала последнее время).
Я расслабилась и решила что все неприятности позади и можно насладится наступающей весной, но не тут то было. В пятницу в саду делали манту. Ребенок был совсем здоров, и скакал как козлик. А в субботу проснулся весь горячий, 38,7... Кроме температуры никаких неприятностей не наблюдалось, ел и играл как обычно. Я, жертва интернета, конечно же полезла искать информацию и ничего толком не нашла. Врачи и приближенные к ним утверждают что на манту никакой реакции быть не может, потому что это не прививка, в то же время все "мамские" форумы пестрят сообщениями о том что на манту у ребенка реакция таки есть. Совпадение? Может быть. Хотя в понедельник оказалось что половина группы не пришла в сад, вот такое масштабное совпадение. :) Ну нам то, мамам, не важно совпадение или нет, важно что ребенок не здоров. Эх.. пришлось сесть на больничный. Громко сказано, больничный, никто ж мне его не оплатит. :) Мои рабочие дни, понедельник и вторник, ну в понедельник отработали с Лёшкой пополам, а во вторник пришлось Руфину просить выйти. Очень не люблю выдергивать людей с выходных. Зато побуду дома и, наконец таки, довяжу Димке жилетку. :)
Ну и Димкино зрение. Вот... наследственность такое дело, мы сразу знали что зрение у нас не важное, когда ему был ещё 1 месяц нам уже это сказали. Ну что тут поделаешь? Живут люди и в очках. К слову, у Тёмки то же самое. Только последнее время заметно стало ухудшаться у Димки зрение, направили его в центр на обследование, вот вчера там побывал, назначили ещё два обследования в апреле и потом в октябре опять на прием. Посмотрим что будет. Правда наш окулист, в поликлинике, сказала что операцию можно будет сделать, хоть и после 21 года, но это приятная новость, надежда на хорошее зрение у нас есть. Главное до этого получить военник, пока у нас по зрению не годность, конечно если при прохождении медкомиссии что нибудь не изменится. Ну я надеюсь на лучшее, что ничего не припишут и в армию мы не пойдем. :) Да-да, не хочу я сына в армию пускать, страшно мне, вот чесслово страшно! Понимаю что "все служат и ничего", но мой сын не все и я за него боюсь.
Вот такие у меня дела-делишки.
Ах да! Чуть не забыла, фотоаппарат тоже отказался работать, фотографирует, но вспышку не включает, так что фоток пока нет. Вообще он не наш, подруга оставила на время, он был сломан, кнопка запала, мы его в ремонт сдавали, он поработал а теперь вот... Но это, в какой то степени хорошо, я давно хочу новый, а главное свой личный фотоаппарат и теперь есть повод его купить. :)


четверг, 14 февраля 2013 г.

Суп пельменный и форель жареная.

Вообще я люблю готовить. И есть люблю. :)))
Правда иногда мне лень. И хочется чего то "быстрого". Для меня быстрое это то, что можно приготовить быстрее чем за час. Или то, что требует минимум усилий.
Для минимизации усилий я купила мультиварку-скороварку. Очень долго выбирала, читала, думала.. и решила купить самую дешевую, непонятной фирмы, на пробу. Работает уже полтора года, считаю что свою цену она уже отработала и теперь, когда эта сломается, я уже совершенно точно куплю себе подороже и получше. Вообще мультиварка требует отдельной странички и я, когда нибудь, напишу только про неё.
А сегодня расскажу про "пельменный суп студента" и рыбу.
Пельменный суп это любой овощной суп в который добавлено небольшое количество пельменей. Почему суп студента? Потому что дешево. :)) 3 картошки, морковка и луковка, немного капусты (свежей, квашеной, цветной или даже китайской, это не важно) и десяток пельмешек, вот и всё что нужно для этого супа. При этом суп вкусный и я его готовлю не ради экономии, а потому что мы его любим. :) Только я в него ещё добавляю помидорку, перчик сладкий и свеклу (потому что люблю борщ).





 
Ещё я очень люблю рыбу. Но не всякую, в этом я привереда. :) На самом деле овсем небольшое разнообразие рыбы мы едим. Это, конечно же, селедка, корюшка в сезон, форель морская и радужная, лосось и скумбрия (я её в духовке запекаю, в фольге) и очень редко покупаю щуку, из щуки я делаю котлеты, воспринимаю её только в виде котлет. Лёшка рыбу тоже ест, но с меньшим удовольствием, Димка не ест рыбу ни в каком виде (только соленую форель или лосось, буржуй), Тёмка пока относится непонятно, может и скушать кусочек, а может наотрез отказаться.
Это форелька радужная:




Когда я думаю о своём доме в деревне мои мысли, конечно же, имеют больше мечтательно-романтическую окраску, я представляю свежий воздух, лес, луга, дожди и хрустящий снег. Представляю росу, баньку, самовар, кошку и пса доброго. Представляю сбор грибов и ягод, картошку молодую с луком, как они росли, как я их поливала и какие они вкусные. Потом я представляю как грибы солю, а зимой ем их с луком и сметаной, это очень-очень вкусно!! Почему то представляю козу,  хотя никогда не имела дел с козами (у бабушки были коровы, но не козы). Так вот, потом я начинаю себя ругать что так радужно у меня всё в мечтах и что надо думать так же и о чем то не очень хорошем, а то потом, когда мечта о доме сбудется, станет очень горько от не стыковки мечтаний и реальности. Так вот, единственное плохое что я могу себе представить, это отсутствие рыбы. :) Да-да, мои горести о рыбе. Нет, понятно что где то рядом может быть будет река или озеро и там, опять таки может быть, будет водиться рыба, но она будет другая, вероятно я даже не захочу её, и это огорчает, огорчает больше всего.


четверг, 31 января 2013 г.

Та самая юбка. :)

Наконец-то появилась возможность сфотографировать юбку, о которой упоминала тут  и  вот тут, на теперешней хозяйке.
Могу сказать что на "тушке" юбка выглядит куда более эффектно чем просто так. :)
Очень извиняюсь за антураж снимков и за бельё, немного просвечивающее сквозь узор, но ждать более подходящего момента уже не было сил и пришлось снимать как получилось. Я же обещала показать как оно выглядит в готовом виде и на живой попе, а обещания надо выполнять. :)




вторник, 29 января 2013 г.

Книги, фильмы, сериалы.

Раньше я много читала, я вообще люблю читать. Но потом времени на чтение становилось всё меньше, а сейчас.. не знаю, мне очень жалко просто сидеть и читать, хочется что то делать руками. В то же время читать всё равно ужасно хочется. Вот такое вот противоречие. :) Но я нашла прекрасный выход, теперь я с удовольствием слушаю аудиокниги. Правда приноровилась не сразу, всё время мысли убегали куда то в сторону от повествования, голос рассказчика терялся, из-за этого приходилось часто перематывать назад, что бы не пропускать куски произведений. Но потом как то привыкла и уже не теряю мысли и слушаю более внимательно. Благодаря этому руки у меня остаются свободны и я могу что то делать по дому, вязать или шить.
То же самое с фильмами. Больше я люблю смотреть старые, уже знакомые мне фильмы. Потому что их можно не смотреть, а слушать, одновременно делая что то руками. :)
С сериалами отдельная "песня". Признаться в том, что смотришь сериалы.. ну как то стыдно что ли. Все осуждают их, а женщины смотрящие сериалы сразу теряют "очки" в глазах общества. Но я считаю что это неправильно. Ну смотрю я сериалы, и что? Я от этого становлюсь глупее или злее? Не замечала. Плюс в том что тоже не обязательно сидеть и не отрываясь смотреть на экран, нить сюжета не потеряешь. Смотрю сериалы через интернет, онлайн, там нет рекламы и всегда можно поставить на паузу, а так же не надо ждать следующую серию до завтра, а то и до следующей недели.

Книги которые я слушала в последние дни (те что мне запомнились больше всего):
«Похороните меня за плинтусом» Павел Санаев
« Бабушка на сносях » Наталья Нестерова
«Записки психиатра, или Всем галоперидолу за счет заведения» Максим Малявин
«Одиннадцать минут» Пауло Коэльо

Фильмы просмотренные уже в стотысячный раз:
Правила виноделов
Зятёк
За бортом
Молодая жена
Форест Гамп
Загадочная история Бенджамина Баттона
Пятый элемент
Алиса в стране чудес
Хэнкок

Ну и сериалы, досмотренные до конца или только начатые:
"Гордость и предубеждение"
"Отчаянные домохозяйки"
"Доктор Хаус"
"Декстер"
"Малкольм в центре внимания"
"Дневник доктора Зайцевой"
"Интерны"
"Реальные пацаны"
"Кости"


Куриные странности.

Раньше двойной желточек был большой редкостью. А тут... купил Лёшка упаковку яиц, стал себе яичницу жарить (ну любит он яичницу), разбил 4 штуки и все с двумя желтками!!
Ну всяко бывает, совпадение.
Сегодня утром я омлет решила сделать, и тоже ВСЕ с двойными желтками. Вот и не понятно, радоваться таким необычным яйцам или задуматься, а чем же кормят курочек что у них у всех "двойняшки"...





суббота, 19 января 2013 г.

Чудеса морозные.

Да, что то меня сегодня разобрало на писанину. :)
Налила себе чаю с лимончиком, подошла к окну.. а там!!! Ну, во первых там -20, а во вторых дома стоящие вдалеке светятся!
Я так понимаю что в новых домах свои котельные и они сейчас все резко затопились, а солнышко так причудливо всё это подсветило.
В общем я не удержалась, встала на стул, открыла форточку и попыталась заснять это необычное зрелище. Не очень получилось, всё таки по настоящему оно выглядело более солнечно чем на фото.
Пока переносила фото на компьютер и писала уже всё пропало, дымок есть, а вот солнечность ушла.










"Нехорошая" квартира или последствия болезней.



Раньше я болела очень редко, раз в 4-5 лет у меня появлялся насморк, вот и все болячки. Теперь же я болею с "завидным" постоянством, по 3-4 раза в год. При чем все мои болячки локализуются  в системе ухо-горло-нос. Попутно захватываются глаза и дополняется это всё головной болью.
В 2005 году мы поменяли нашу двушку на трешку. Со стороны обмен был более чем удачным, так как квартиры менялись внутри дома, то есть у меня в адресе изменился только номер квартиры. Не пришлось переводить ребенка в новую школу, искать поблизости хорошие магазины и так далее. Всё осталось как и раньше, только квартира была другой.
Но, это только со стороны.
Ещё во время переезда у меня откуда то появилась жуткая аллергия на пыль и какие то цветущие растения, какие именно я тогда не могла понять так как была весна и цвело всё что только могло цвести. Теперь каждую весну я страдаю от насморка, отекает лицо и слезятся глаза, я научилась уменьшать симптомы, но всё равно это очень неприятное состояние.
Сейчас я начинаю думать что мой организм уже тогда не хотел жить в этой квартире и всячески давал мне об этом знать, а я его не поняла.
Ощущение от квартиры было странное. С одной стороны бОльшая площадь не могла не радовать, с другой стороны совершенно не было ощущения своего дома. Забегая вперед скажу что такого ощущение не появилось до сих пор. Мы думали что это из-за долгов в которые пришлось влезть ради обмена (когда мы увидели объявление об обмене в семейном кармане не было отложено ни копейки), и что как только долги будут розданы и сделан косметический ремонт, то сразу ощущение появится и всё будет хорошо.
В 2006 заболела мама. Это было даже не шоком, это было каким то крахом. Проболев чуть меньше двух лет она умерла.  Да, ощущение что квартира таки "нехорошая" у меня усилилось и я стала тихо ненавидеть себя за то что когда то уговорила мужа рискнуть и набрать долгов ради обмена. Конечно, мама тоже участвовала в финансировании, так как жили мы все вместе, но она имела стабильную работу и как то более спокойно пошла на этот риск, просто взяв кредит на работе. Получается мы вложились примерно пополам. Ай, опять я ухожу в сторону.
Квартира была оформлена на маму и моя бабушка, как законная наследница, решила вступить в права наследования вместе со мной. Зачем ей это было нужно никто из родственников так и не понял. Все только уговаривали меня "Юля, ну она же старенькая, сделай как она хочет". Да я в общем то и не противилась, это было бесполезно, просто её поступок, лично для меня, был каким то нелогичным, да и поведение по отношению к нам было обидным. Обидным потому что аргументы от бабушки приводились очень странные, самый легкий из которых "Вот Света выйдет замуж и мне надо будет от неё съехать, а где я буду жить? У Наташи квартира маленькая".
Немного отступлю что бы разъяснить кто такие Света и Наташа.
У моей бабушки было 4 детей, моя мама, Наташа, Саша и Света. Мама и Наташа выросли и уехали в Питер, Света в Ярославль, а Саша живет в Архангельске. Когда дедушка умер бабушка ещё какое то время жила в деревне, но потом продала дом и переехала к Свете. Это было их решение, и думаю что им так было удобно. Света разошлась с мужем, организовала свой бизнес и была сильно занята, а маленькая дочка требовала внимания и заботы. Так что бабушка была очень ей в помощь.
Наташа в Питере вышла замуж и сейчас живет с мужем, правда без детей. А Саша женился на замечательной женщине, у них две дочки, по моему они все очень славные.
Так вот. Когда же бабушка говорила о том, что ей вдруг станет негде жить, мне было обидно. Обидно за нас всех. За Свету, которая, судя по всему, выставит бабушку сразу как только выйдет замуж. За Наташу которая не пустит на порог бабушку по причине однокомнатной квартиры, за Сашу о котором бабушка даже ничего не говорила (почему то она очень не любит его жену) и, конечно же за себя, как будто я тоже закрою перед ней дверь в случае такой, по моему мнению совершенно абсурдной,  ситуации.
Когда я ей сказала что она может приезжать и жить сколько угодно, был кинут камень в сторону моего мужа. И было это так - "Это ты сейчас так говоришь, а когда я откажусь от наследства ты забудешь о своих словах. И вообще, вон как с мамой вышло, а с тобой что то случится так твой муж меня на порог не пустит"... После этих слов я вообще перестала что либо говорить на тему нелогичности её поступка. Мне стало всё равно. По закону она имела право, о чем постоянно мне напоминала, ну я и решила что пусть будет по закону.
Ощущение от квартиры стало ещё горестнее.
Если честно ещё до поднятия вопроса о наследстве, я думала о том, что была бы совсем не против уехать в другую квартиру, пусть даже меньшую по площади, но в другую. Конечно после того как квартира поделилась на две доли это стало просто невозможно. Опять же забегая вперед скажу что в прошлом году бабушка вдруг передумала и написала на меня дарственную. Правда с условием, условие тоже более чем идиотское. Таня, дочь Светы, в этом году заканчивает школу, а бабушка уверена что она приедет поступать в Питер, соответственно условие состоит в том что я должна сделать ремонт в большой комнате и пустить Таню на время учебы. Идиотизм этого условия состоит в том, что у меня бы даже не возникло мысли НЕ пустить Таню к нам!! Это вроде как само собой разумеющееся, что ребенок будет жить у нас всё время учебы. Но теперь у меня стойкое ощущение собственной... сволочности что ли, так как получается что без бабушкиной дарственной я бы не пустила Таню к нам. :(
Вот, на фоне всех этих "радостей" я ещё и постоянно болею.
Нет, было за эти годы и хорошее. Это рождение Тёмки. С учетом того что мы уже давно думали о втором ребенке это и правда было очень здорово. Но, как на зло, забеременела я именно в момент "дележа" квартиры и бабушка всем своим видом и тонкими намеками давала мне понять что моя беременность мне не поможет. По её словам было понятно что я специально это сделал что бы повлиять на её решение. Было противно. Вот так и прошла моя беременность с чувством обиды на бабушку и отвращением к себе что я такая неблагодарная внучка.
Нет, я никогда не верила в то, что жильё может быть "нехорошим", никогда до переезда. Да и сейчас я сопротивляюсь, думаю что вот сделаем ремонт, я довяжу шторку на кухню, разведу всяких комнатных "гераней" и ощущение изменится. Но веры в это нет, я только лишь стараюсь убедить себя в том, что всё будет хорошо.

Разнылась.... А всё почему? Да потому что я опять болею. Горло краснющее, уши заложены, нос течет. Голова совершенно квадратная, чихать и кашлять просто невыносимо, ощущение что вместо глаз маленькие бомбочки, которые при каждом резком движении взрываются и вонзаются в мозг. Опять же, мама умерла от глиобластомы, это такая быстро растущая опухоль мозга, и теперь я каждую головную боль переживаю страхом... А лицо! Я вся отекаю-опухаю, глазки узкие, нос красный, становлюсь какой то водянистой.. очень похоже на лицо тётеньки алкоголички. :(

Я очень не люблю посещать врачей, видимо это от мамы, она вообще по врачам не ходила, ну только к стоматологу, и меня не приучила. А так как моя работа не требует оформления больничных, то я всегда лечусь.. да не лечусь я вообще. Вернее я занимаюсь самолечением. :) Полоскаю горло травками, пью чай с малиновым вареньем и медом, по большей части стараюсь обойтись без таблеток. Таблетки пью только когда весной обостряется аллергия и когда голова болит невыносимо, в остальных случаях стараюсь таблеток не употреблять. В прошлый раз у меня очень долго не проходила заложенность уха, настолько надоело что я таки записалась к врачу, доктор сказала что у меня вялотекущий отит и велела капать уши борным спиртом, я капала, всё прошло. Было это два месяца назад. И вот теперь я уже думаю, может опять пойти к врачу? Может зря я от таблеток то отказываюсь? Вдруг все мои болячки от моей глупости и лечатся просто каким нибудь курсом таблеточек или укольчиков?

Эх, пойду пить чай с лимоном, он, конечно, не лечит, но мне становится как то легче.